Artikel-Schlagworte: „Gülcan“
Frauen, die ich zuerst für Männer hielt
Désirée Nick
Mal ganz ehrlich, die sieht doch aus wie eine schlechte Travestie-Nummer. Ähnlich wie Olivia Jones. Angeblich soll der Nick ja ein Kind haben. Aber wie soll denn das gehen?
Cindy aus Marzahn
Wirklich, zuerst dachte ich, das wäre nur Markus Maria Profitlich in neuer Verkleidung. ‘Ne, das ist eine Frau. Bah, fürchterlich. Soll demnächst auch im Playboy auftreten. Die nehmen ja jetzt jeden. Wäre das die letzte Frau auf Erden (was ja noch zu beweisen ist), ich würde ein nettes Schaf vorziehen.
Gülcan
Ein türkischer Jung-Transvestit, der gerade das Schminktöpfchen und die Enthaarungscreme von Mama entdeckt hat.
Donatella Versace
Also, das ist ganz sicher ein Kerl. Das weiß ich genau. Meist abwesend wirkend, wie unter Vollnarkose. Und die Brüste sind nur angeklebt, genau wie die Lippen.
Claudia Roth
Der beste Freund von Hella von Sinnen. Für die wurde 1968 das Wort “Schrill” erfunden. Schrill wie die Gabel, die auf der Tafel kreischt.
Tatjana Gsell
Hieß früher mal Piotr Pawelczik und war 1949 aus Ost-Pommern geflohen. Leider wurde die Umwandlungs-OP von einem rumänischen Metzger gemacht, was man deutlich sieht. Aber sie kann schon wieder lächeln, nein, eigentlich kann sie nur noch lächeln.
Angela Merkel
Der/die/das Bundeskanzler Merkel, scheinverheiratet mit einem Unsichtbaren. Muss ich mehr schreiben? Die älteste Jungfrau Deutschlands, träumt nachts von Orgien mit Bush, Wowi und Ahmadinedschad.
Hella von Sinnen
Jaja, ich weiß, über die ist leicht spotten. Also, bei der (die? das?) weiß ich wirklich nicht genau. Angeblich ja eine Lesbe. Aber in Wahrheit doch viel zu laut und unerträglich, um überhaupt irgendetwas mit Sex zu tun zu haben, oder? Der einzige passende Sexualpartner wäre doch ein Nilpferd oder ein Bagger. Hat die schon mal einer “normal” gesehen?
Dirk Bach
Wurde aus dem abgesaugten Fett von Hella von Sinnen gezeugt. Hat in seinem Leben auch schon alle Geschlechter durch: Mann, Frau, Außerirdischer, Marionette. Hat keine Geschlechtsorgane, ähnlich wie Ken.
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Loading ...Meine persönliche Hassliste (national)
Bei all denen juckt mir die Faust. Habe ich jemanden vergessen?
1. Feldbusch Pooth – seit Jahren schon auf Platz 1 meiner persönlichen Hassliste. Die Frau, für die ich zum Mörder werden würde.. an ihr. Die fleischgewordene Bauernschläue, kann nichts, hat aber immer die dicksten Kartoffeln.
2. Geißen, Pilawa, Kerner, Beckmann – die Allzweckwaffen des deutschen Idioten-TV, moderieren jeden Scheiß, sind niemals um eine Meinung verlegen. Die Langeweile im C&A-Outfit. Kann sich jemand vorstellen, dass die in ihrem Leben mal bei Rot über die Straße gegangen sind? Und ständig laden sie sich gegenseitig ein. Mein Traum: Alle vier sterben in einem Taxi, nur der Fahrer überlebt unverletzt.
3. Kai Pflaume. Der ewige Lehrerliebling. Muss ich mehr sagen? So ekelhaft, dass er nicht mit den anderen Lachnummern unter Punkt 2 ist, sondern eine eigene Position bekommt. Schmierig wie die Kriechspur einer Nacktschnecke und ungefähr auf dem gleichen intellektuellen Niveau – wie die Spur, nicht wie die Schnecke..
4. Thomas Gottschalk. Mr. Knietätschler. Zugegeben, ich fand ihn auch mal lustig, das war aber 1986. Der deutsche Fernsehpromi mit dem größten Fremdschämfaktor. Ich sage nur: “It’s good to have you back.” Wenn ich diesen Satz höre, muss ich gleichzeitig lachen, weinen und vor Scham vergehen.
5. Dieter Bohlen. Ja, der muss auch her, doch. Auch wenn man sich an ihn gewöhnt hat wie an Hämorrhoiden. Irgendwann arrangiert man sich mit ihnen, aber jucken tun sie trotzdem.
6. Gloria von Tut und Tat-Nichts. Der endgültige Beweis, dass massig Geld weder intelligent noch geschmackssicher macht. Wird immer noch als Prinzessin geführt. Für alle, die es immer noch nicht wissen: Der Adel ist in Deutschland seit 1919 abgeschafft („Abschaffung der Standesunterschiede“, Art. 109, Weimarer Verfassung, im Grundgesetz heute noch in Kraft)
7. Tokio Hotel. Sind zwar schon genug gestraft mit ihren pickeligen Fans, dürfen aber nicht fehlen. Könnt ihr euch die Sängerin mit 66 vorstellen? Vielleicht stirbt sie ja mit 20 an Haarspray-Vergiftung und wird Legende. Ich gönn’ es ihr von ganzem Herzen.
8. Chiara Schlauchbootlippe Ohoven: auf jeder Scheiß Spendenveranstaltung (Neudeutsch „Charity Event“) zugegen, dumm wie Brot. O-Ton: “Wir spenden für die Tsunamis.” Ist dieser Satz nicht widerlich? Er sagt genau, was dieses Kaulquappengehirn von den eigentlich begünstigten dieser Benefizkacke hält, nämlich nichts. Wenn ich jemandem auf dem Schlachtfeld töte, bin ich ein Held, wenn ich die töte, ein Verbrecher. Ist das gerecht?
9. Ohrfeigen-Gesicht Gülcan. Kreisch! Das Permanent-Make-up auf zwei Beinen. “Sei ruhig, und mach dir die Nägel, Schätzchen.” Hier sieht man, wie sich jahrelanger Missbrauch von Nagellackentferner aufs Hirn auswirkt. Hirn? O. k., ich sag’ schon nichts mehr.
10. Jeannette Biedermann. Diese Person hasse ich wirklich nur um ihrer selbst willen. Wer noch einen Beweis dafür sucht, dass die Mehrheit der deutschen Männer dämlich ist, bitte schön, sie ist der Beweis, denn die Mehrheit der deutschen Männer findet diese Friteuse sexy.
Ansonsten noch zu nennen, aber doch zu unwichtig für eine eigene Position: Mark Medlock, alle vergangenen, gegenwärtigen und zukünftigen Teilnehmer oder Gewinner aller deutschen Castingsshows (wow, das ist ‘ne Menge!), alle deutschen Politiker mit Ausnahme von Christian Ströbele. Maaartin Aaaaschenbeeeescher Schneider, die meisten deutschen Stehgreif-Komödianten, ganz besonders Mario Proll Barth und Ingo Ficken Appelt, alle Volksmusikanten und alle Moderatoren von Volksmusiksendungen, der Papst und die gesamte katholische Kirchenhierarchie, alle Spieler von Bayern München und natürlich Uli Hoeness, Stefan Raab, Oliver Pocher, der dicke Elton (Arschkriecher vom Raab, kein Talent, keine Fähigkeiten), Detlef Hampelmann Soest, Veronica (nur ein Gesichtsausdruck) Ferres und Gaby Köster
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